Метки данной записи: best, жж
Как пробиться в жж-элиту.
пост посвящается потерпевшему fitting_off
Нам пишут. Нам теперь часто пишут, особенно, «возмущённые читатели». Впрочем, анонимные комменты я закрыла, поэтому самые острые вопросы люди, как правило, предпочитают нашептать в ямку собственного журнала или громко озвучить в комментариях к чужим постам обо мне. К сожалению, они не знают одного простого и страшного факта: когда жж-юзер продаёт Фицпатрику душу за первую тысячу френдов, он подписывает договор, в котором есть пункт «дрочить на рейтинг». В рамках этого соглашения, тысячнег обязуется еженедельно использовать Яндекс блог и ЧИТАТЬ ВСЁ, ЧТО О НЁМ ПИШУТ. Вы не поверите, насколько это тягостно.
Так вот, поэтому все вопросы еблом ребром, я хочу сказать, так или иначе до меня доходят.
В основном, они сводятся к трем вечным темам: Доколе?! Да кто она такая?! и Как, как она это сделала??
Первые два вопроса по русской традиции принято считать риторическими, а вот последний содержит почву для диалога. По вышеупомянутому соглашению, тысячнег не реже одного раза в неделю обязан писать «на потребу», то есть, грубо говоря, учитывать интересы читателя.
Выполняя договор с сат Фцптркм (по–нашему, по-массонски говоря), сегодня я раскрою тему ебли.
Это – чтобы вы сосредоточились и залезли под кат. На самом деле, я собираюсь ответить на вопрос «Как это делается» в смысле, становиццо тысячнегом.
Глупости говорить не буду. В том смысле, что надо интересно и регулярно писать, и всё такое – это для лохов. Есть тысячи, нет, десятки тысяч невероятно прекрасных маленьких мальчиков из племени огнеедов юзеров, которых читает десяток–другой знакомых, и более никто. Почему так?
Потому что они пишут без мата.
Потому что они не занимаются эксгибиционизмом.
Потому что они пишут по-русски и сцуконизачёркивают.
Потому что они не пропагандируют насилия, наркотиков, секса и ебли. И, совершенно очевидно, не торгуют оружием.
Нужна ли вам такая судьба?!
Это тоже риторический вопрос. Поэтому, к делу:
I. К телу, точнее. Первый пункт, это сиськи. Если у вас нету сисек, то вам их и не потерять, как поётся в песне про ясень (хотя, где смысл, где логика?), но и высокого рейтинга не видать, сто пудов. Поэтому займите у кого-нибудь, купите на рынке, скачайте в интернете, но сиськи выньте, да положьте. Чтоб на каждой странице или в инфе, как у меня. Наипопулярнейшая Катечкина недавно раскрыла (под замком!) скандальный секрет своего успеха: оказывается, она набрала тыщщи френдов(1) исключительно тем, что поклялась лично рассылать каждому зафрендившему портрет своих сисек. В последнее время, правда, потеряла совесть и перестала выполнять обещание. Многие ждут до сих пор.
II. Второе, это грамотное имя пользователя (по логике, этот пункт должен стоять первым, так как выбирается при регистрации, но с молоком Френка мы всосали, что сиськи наше всё).
Имя должно быть коротким, красивым, легко произносимым, запоминающимся, и при том, это не может быть слово «*упс*». Задачка?!
Исключения возможны, но опыт подсказывает, что Крджа08162 сосёт у Креолка–бест. Очень советую забить на кошечек. С тех пор как нейм Ред Кэт выкупили известно кто(2), остальные кэты выглядят вторичными.
Посмотрите в словарях, там много красивой фигни, вроде слова «абажур» - вы всегда будете в первой строчке френдов, ну, после тех хитрожопых, которые пишут своё имя с 0, других цифр и _. Но цифры работают хуже букв, кроме 90_60_90, конечно. И ещё: Леночка148, это не очень успешное имя.
III. Юзепик. Очень советую забить на кошечек, опять же. На свой портрет. На чужой портрет. На жопу. (Написать «Забейте на сиськи» - рука не поднимается).
Точнее, если ваша физиономия – бренд, как у Алмата, Кати или Апача, то, конечно, можно, но вам тогда мои советы на хрен не нужны. (С умом и талантом каждый дурак может…)
Всем остальным стоит думать и ещё раз думать. Неплохо запоминаются анимированные пики и авторские рисунки, лучше - ваши. Но только хорошие. Здорово, если нейм и пик логически связаны. По моему скромному мнению, карта метро идеальна, но на каждого моих мозгов и глобуса Украины не напасёшься. Поэтому имеет смысл потратить ваш собственный интеллектуальный ресурс на разработку имиджа, и воздастся.
IV. Дизайн журнала… Ну, не знаю, я лично на это забиваю, по мне идея важней, вы, главное, не пишите синими буквами на красном фоне, и уже будет неплохо. Не вешайте тяжёлых обоев, в сети полно неудачнегов на диалапе, вроде меня, они вас проклянут. И ещё: вот когда открываешь пост, кликаешь на «ответить», а он там новое окно выкидывает и полчаса грузит, это подстава. Не делайте так, не надо.
V. Название журнала и юзеринфа. О название чё сказать – как вы лодку того, так она и этого… «Журнал тупого жирного ублюдка» звучит, конечно, оригинально и честно, но почему-то люди относятся к его хозяину с подозрением. Уроды, да?
В информации о пользователе должно быть отражено самое главное: что вы блондинка с большими сиськами, двадцати лет отроду, любите секс втроём, а/с, о/с, даю/беру, позвони сейчас, чмоке. Если эта информация почему либо не соответствует истине, то какого хрена вы сюда припёрлись придумайте что-нибудь не менее увлекательное. Ну, там, рыжая киска, которая всегда хочет…
Если вы с какого-то перепугу решили назваться мальчиком, то лучше геем. Тогда ваша целевая аудитория подберётся следующим образом: четверть придёт, чтобы побить вас камнями, четверть, чтобы поиметь, четверть – с вами дружить и четверть, чтобы вас исправить (две последние группы, это женщины)
Точно так же собирается аудитория для политически ориентированных дневников – что бы вы ни указали, «Путин – наш рулевой», «За веру, царя и отечество» или «Смерть кацапам», - народ придёт к вам ровно с теми же целями. Поэтому многие путают.
Вообще, наилучшее описание инф дал мой достойный френд 1000мгц: «большинство юзеринфо в этом заведении здорово смахивают не то на школьнодецсадовские тетрадочки с анкетами и текстами песен, не то на надгробья мексиканских кладбищ - с фантиками, открыточками, восклицаниями, поминальными списками, сахарными черепами и змеиными головами»
Вот на этом фоне вам предстоит выеб отличиться. Я предпочла литературно-сентиментальную концепцию, подкреплённую весомым аргументом в виде пункта I.
Графа «интересы» кажется мне бесполезной для продвижения дневника – вы, конечно, можете найти единомышленников по любому поводу, но ровно столько же народу из-за этого повода от вас с отвращением отвернётся. Поэтому пишите на свой страх и риск.
VI. Пиар-акции. Вот вы завели журнал, да? Первым делом, никого не френдите, а напрягитесь и напишите или аккуратно украдите несколько интересных постов, навешайте везде пункта I, а потом уже идите в народ. Выбирайте тех юзеров, которые придерживаются принципа взаимного френдования. Наберите десяточек, по знакомым пошарьте, а уж потом лезьте в интересные вам дневники. Поймите правильно, если меня зафрендил неизвестный пользователь с абсолютно пустым журналом, то я, скорее всего, решу, что это мой бывший муж, убегу в ужасе и никогда больше к нему не загляну. Даже если журнал через месяц расцветёт всеми красками ума и таланта, я об этом не узнаю.
Создав минимальную базу, начинайте комментить. Идите в раскрученные журналы и пишите там ваши бесценные остроумные замечания. Когда вам не ответят, нахамите. Даже если хозяин не отреагирует, его враги кинуться с вами дружить, а друзья придут, чтобы вас убить.
Повесьте скандальный пост у себя в дневнике, упомянув парочку звёзд жж, – вас обязательно прочтут (если ники не переврёте) и начнут мстить(3). Если повезёт, упомянутые звёзды напишут о вас в своём журнале, и это будет вообще слава. Подумайте, тысячи людей узнает, что вы п*д*р*с – кто-нибудь обязательно заинтересуется!
Кое-что об этике. Если вы случайно нахамили хорошему человеку и вам стало стыдно – боритесь с этим чувством. И никогда не извиняйтесь, это только закрепляет ошибку, хороший человек и так всё быстро забудет. Если же вы нахамили кому надо, то, напротив, извиняйтесь, сколько влезет:
«Простите, что я сказал, что вы мудак. Я не должен был этого говорить (открыто)!»
«Помните, три поста назад (ссылка) я случайно сказал, что вы мудак, так вот…»
«С тех пор, как я назвал вас мудаком…»
И, по возможности, прикрывайте ваши гнусные намерения чем-нибудь приличным. Распространение сплетен называйте борьбой за справедливость, ложь – предположением, бесконечные просьбы о помощи – благотворительностью, хамство – провокацией (тестом на чувство юмора).
VII. Контент, он же – наполнение, оно же – тексты, они же – собственно содержание журнала: да какая, на хрен, разница, с такими сиськами?! И с такими методами.
Действуя подобным образом, вы обязательно наберёте несколько сот френдов, и когда их число далеко перевалит за полтысячи, и вас официально признают получеловеком, однажды ночью к вам придёт сам Фцптрк (теперь – dlbb(4)) и предложит кровью подписать договор.
С вас потребуют разные вещи – дрочить на рейтинг, заниматься эксгибиционизмом, зачёркивать, использовать мат и падонкафскую лексику, осквернять святыни, писать про секс, потрафлять низменным вкусам, продаться КГБ задёшево, склочничать, хамить и т.д. (у каждого тысячнега это записано в интересах невидимыми чернилами). В общем, ничего особенного. Ну и так, по мелочи, есть несколько пунктов, которые должны остаться тайной договаривающихся сторон. А вы за это станете тысячнегом.
Вот примерно такой механизм, пользуйтесь на здоровье.
* не благодарите (с) сами знаете кто
ЗЫ Если не сработало – вы лох.
Примечания.
(1) Популярное выражение «писькомерка», это уступка мужскому шовинизму. На самом деле, речь о «сиськомерке», конечно.
(2) По агентурным данным, это её дрессированные кошки, некая Фалафель и прочие сомнительные личности, – ходят слухи, что они, пользуясь своей кошачьей незаметностью, шпионят для гебни за деньги, чтобы оплачивать ред-кэтин аккаунт и высокий рейтинг. За Апачем и шпионят. Нифига себе – семейный подряд?!
(3) Только осторожно, я знаю, о чём говорю – на заре своей жж-деятельности, я одним постом умудрилась оскорбить целое сообщество поэтов, и их духовный лидер поклялся собственнохуйно выебать меня и выкинуть в окошко. Поверьте, это действительно СТРАШНАЯ угроза. С тех пор я
а) никогда не пишу стихов и б) при виде поэтов автоматически прикрываю анус ладошкой.
(4) Ксанчег, подписавшая договор только на днях, так и не рассмотрела, кто к ней приходил, позиция не способствовала.
Ещё непроверенная информация:
Марта Кетро на самом деле слабослышащий мужчина 62-х лет. Для развиртуализаций использует соседку по коммуналке, слабоговорящую.
Веро4ка – киборг-убийца, вышедший из под контроля. В приступах ярости переворачивает автомобили и громит чебуречные. Жжот.
Имморалист – девственнег. По религиозным убеждениям.
Мошомедве не существует. Посты генерирует группа питерских хакеров, в качестве «её» рисунков используются сильно отфотошопленные работы художника Бартеньева, а для развиртуализаций, в том числе, интимного свойства, высылается самый маленький хакер.
Чингизид не имеет никакого отношения к Максу Фраю и является тщательно скрываемым сиамским близнецом Воденникова. Очень маленьким.
И, совершенно точно, Фиттинг-оф в больнице. http://pevizza.livejournal.com/527.html
Отнесите ему уругвайских апельсинов, плз, а то соседка не хочет ехать в Питер.
(это был благотворительный пост)